2021-11-11 05:40:39
我们每个人——你，我，还有那边的那个妹子——都对即将到来的一大波音乐节兴奋不已。
想象一下，喝个酩酊大醉的早起！风格各异的乐队演出！当你最喜欢的乐队在成千上万的观众面前，演出你最喜欢的歌曲时，你会高兴得头晕目眩——当然也可能只是你还在宿醉没醒吧。
但是，总有一些人非要成为这个节日里的败兴者，他们总是能找到一种办法恶心你，在完全放飞自己的状况下把他们可怕的、毫无约束的一面赤裸裸地暴露在所有人面前，整整三天的时间！
所以，为了每个人都能度过一段美好的音乐节回忆，请不要做以下这些事情，因为它会让你看起来像个傻逼。
不要在我面前坐到某个人的肩膀上
我看到你了，你倒是挺高挺显眼的，不过你朋友的脑袋从你两腿之间伸出来的画面，真的很像是《异形》里面从胸口出壳而出的外星怪物。
瞧，咱俩还是朋友对吧？我也没打算把你从飞船气闸里面炸出去对吧？我也没有拿着火焰喷射器喷火烧你对吧？但是请你看好了，我这个白眼就是对你翻的。
2
不要在半夜对着我的帐篷撒尿
事实上，任何时候都别对着我的帐篷撒尿，拜托了！
如果你真的憋不住了，请对着自己的帐篷撒尿好吗？或者在帐篷里面给自己准备一个帆布的尿壶好吗？不管你对尿有什么特殊的情节，我还是倾向于让我自己的帐篷保持干爽。
3
不要举个“免费拥抱”的牌子
这真的很像变态，说的就是你。
4
不要穿变形套装
因纹身禁令，旋转保龄乐队穿着成蜘蛛侠应对
除非你为了遮盖自己的纹身，否则就不要打扮得像是蜘蛛侠。
毕竟你穿着变形套装的样子，更像是人形避孕套。
5
不要一遍又一遍的喊“吁”
这都8021年了，为什么我还能在音乐节现场听到起哄的时候喊“吁”呢。
不可否认，当年郭德纲和德云社刚刚火起来的时候，这么做确实挺时髦的，但是毕竟在乐队演出现场啊。
至于举着灯牌，还一遍喊“我爱你”的那几个……算了算了，惹不起惹不起……
6
不要对着你不喜欢的演出扔东西
想象一下，你往台上扔的每一个物件（瓶子、纸团、充气娃娃、内裤）都包含有你的一部分灵魂吧。
7
不要在民谣演出台下pogo
以及其他任何“躁不起来”的演出现场，都不要这么做。
我能理解每个人来音乐节都想好好发泄一番自己无处安放的荷尔蒙，但是有些音乐人和乐队注定就只适合安安静静地听的，在民谣演出现场pogo就像玩行为艺术。
当然，你还是可以在指人儿的现场玩死墙的。
8
不要穿得像个小黄人
显然，动画片《卑鄙的我》很有趣，打扮成小黄人看起来也是一个很不错的决定。
然而让我给你一个善意的提醒吧：那是为孩子们制作的，而你是一个成年人。你每周二都要上班，哥们，而你穿着小黄人的衣服就像一坨穿着衣服的肿瘤。
9
不要在营区弹吉他
如果你技术不够过硬的话，就不要妄想靠你那个三脚猫的吉他弹唱泡到妹子了。
10
不要穿男式比基尼
我的妈呀，如果你真的非要吸引眼球的话，那你就穿成小黄人算了吧！
或者就穿变形套装也行，就麻烦你行行好把那套辣眼睛的东西从我面前拿走。你不是波拉特，也不是重口味真人秀《TOWIE》里面的某个人，男式比基尼一上身，你看起来就像是一根烤得爆皮的香肠。
references：
http://www.nme.com/blogs/festivals-blog/dont-be-a-dick-this-festival-season-11193